Grupos

A vida acontece em grupos.

AE galera em breve o mais novo site do grupo MUNDO INUTIL!!!!


Desde 2000 o grupo vem fazendo a diferença e estava mais do que na hora de ter seu site, pois são 8 anos de história!!!



www.mundoinutil.com.br


Estamos escolhendo logotipos de amigos e usuarios que queiram colaborar com o desenvolvimento da identidade visual do site!!!

Os créditos serão dados a quem tiver o logotipo mais original como escolhido!!

Vamos participar email com a proposta de logotipo para manu@mundoinutil.com.br


www.mundoinutil.com.br


Abracos M A N U

Mulher Ideal

18:38 @ 16/05/2008

                           Mulher Ideal

          


Por que o pênis tem um buraco na ponta?
Para oxigenar o cérebro.

O que tem em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
São coisas que um homem nunca acerta!!!

Por que os homens são como os anúncios comerciais?
Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.

Qual a diferença entre homens e porcos?
Porcos não viram homens quando bebem.

O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade?
Querida, cheguei!

Por que os homens na cama são como comida de microondas?
30 segundos e está pronto.

Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?
Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.

Por que os homens não têm crise de meia-idade?
Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.

Qual a diferença entre ir a um bar sozinha e ir a um circo?
Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.

Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
Porque os opostos se atraem.

Qual a diferença entre os homens e as frutas?
Um dia, as frutas amadurecem...

Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo.

Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e machistas, e se negam a perguntar o caminho.

Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
Só se salva um em um milhão.

Sexologa estressada

02:00 @ 15/05/2008



Perguntas feitas a ela
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha ? R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite? R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer? R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? R: Tire a roupa.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? R: Quem era mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi otimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo? R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço? R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar
de mim? R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

11 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço? R: Não deixe ele dirigir.

12 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na
hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado? R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?


14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possivel?
R: Está no Rio de Janeiro ? Vai na Rua Ceará e leve uns R$ 30

15 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na
primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar. R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dê de uma vez! Ô Cinderela!!!

TA RUIM...!!!

11:12 @ 13/05/2008

Discutindo a Relação

10:23 @ 13/05/2008

  - Vai, enfia no meu cuzinho!
  - Tô tentando.
  - Como assim tá tentando?
  - É que não tá bem duro.
  - Não tá bem duro? Vinte anos me enchendo o saco,
 pedindo: "Deixa eu botar no seu
 cuzinho" e quando eu deixo você me diz que não tá
 bem duro?
  - Acho que foi a emoção. Deixa eu tentar de novo.
  - Então, vem, mete tudo!
  - Eu tô quase conseguindo. Abre um pouquinho.
  - Abrir o quê?
  - O cuzinho.
  - Mas você sempre disse que queria botar no cu
 porque era mais apertado e agora me
 pede pra abrir? Como é que eu vou abrir o meu cu?
  - Relaxando, porra!
  - Eu tô relaxada até demais. Você é que tá nervoso
 com a sua meia bomba.
  -O que é isso? Onde você aprendeu a falar assim?
  - Falar o quê? Meia bomba? Todo mundo fala meia
 bomba!
  - Não a minha esposa. Isso é coisa de mulher que
 tem amante.
  - Pois fique sabendo que eu já falava meia bomba
 muito antes de ter um amante.
  - O quê? Você tem um amante?
  - É isso aí. Tá mais do que na hora de botar as
 cartas na mesa. Nosso casamento já
 era.
  - Você enlouqueceu? Que papo é esse de uma hora pra
 outra?
  - De uma hora pra outra, nada! A gente sabe que o
 nosso casamento é um defunto que
 esqueceu de cair. Nossa filha já tem dezoito anos e
 eu vou embora com ela.
  - Não vai embora porra nenhuma. Primeiro vai me
 explicar: que história é essa de
 amante? Há quanto tempo você tem um amante?
  - Dois meses.
  - É o primeiro?
  - É.
  - Você deu o cu pra ele?
  - Dei.
  - Ah! Então é por isso que depois de vinte anos
 você resolveu liberar pra mim?
  - É! É isso! Agora com licença que eu vou me
 mandar.
  - Espera! Isso não pode acabar assim.
  - Pode e vai. O nosso casamento já era.
  - Não. Eu tô falando do seu cu.
  - O que tem o meu cu?
  - Eu quero comer. Depois de vinte anos eu tenho
 direito.
  - De que jeito você vai comer o meu cu? Você tá
 broxa.
  - Broxa, não, hein!? Sou corno, mas não sou broxa!
  - Você? Corno? Corno que corneia não é corno.
  - Quem disse que eu te corneio?
  - Cinismo numa hora dessas? Já não bastam os vinte
 anos de hipocrisia que passamos
 nesse quarto?
  - Tudo bem. Eu admito. Eu arrumei uma amante nos
 últimos meses.
  - Nos últimos meses? Você tem um caso com essa
 mulher há anos. Eu sei, nossa filha
 sabe, o namorado da nossa filha sabe, todo mundo
 sabe.

  - Ah! E eu sou sempre o último a saber o que vocês
 sabem!
  - Essa é boa! Você é a vítima agora. Pelo menos ela
 te dava o cu?
  - Não.
  - Puta, mas tu é azarado, hein?
  - Ah, é? Então fica de quatro que eu vou te mostrar
 o azarado.
  - Pronto! Tô de quatro. Vem logo.
  - Com terrorismo não vai dar. Você bem que podia
 gemer um pouquinho.
  - Ai, meu Deus! Tá bom, então. Fode o meu cuzinho.
 Vem, enfia essa pica grossa no
 meu rabo. Eu quero sentir esse caralhão me
 aregaçando. Vem!
  - Você fala essas coisas pro seu amante?
  - Escuta aqui! Come logo essa porra desse cu que eu
 preciso ir embora.
  - Ah, é assim? Tá de encontro marcado com o amante?
  - Vai querer ou não?
  - Tá bom. Tá bom. É que tá seco. Você bem que podia
 dar uma chupadinha.
  - Eu é que não vou chupar essa lombriga mole. Dá
 uma cuspida e vai logo.
  - Olha, vamos combinar uma coisa. Você vai
 preparando as suas malas enquanto eu
 relaxo um pouquinho. Depois você volta aqui e a
 gente liqüida a fatura.
  - Minhas malas já estão prontas.
  - Porra! Me apunhalando pelas costas!
  - Pobre vítima indefesa! Agora com licença que eu
 tenho que ir embora.
  - Espera. A gente precisa discutir melhor a nossa
 relação.
  - Não me faça rir.
  - A gente tem muitas responsabilidades em comum.
  - Por exemplo?
  - Por exemplo a educação da nossa filha.
  - Você nunca se preocupou com isso.
  - Nunca é tarde pra começar. Ela já tá uma moça e
 tem um comportamento que me
 deixa cheio de dúvidas.
  - Que dúvidas?
  - Será que a nossa filha dá o cu pro namorado?
  - Ah! Vá se foder! Tchau.